- Die Verwilderung wissenschaftlicher Sitten hat in letzter Zeit ein bedrohliches
Ausmaß angenommen.
So wird zum Beispiel immer wieder versucht, die Mathematik durch Humor aufzulockern.
Ha, ha!
Darüber kann man nur lachen. Welch' abwegige Idee, die ehrwürdige, ernsthafte
Wissenschaft der Mathematik
durch komische Wendungen, humoristische Verzierungen oder gar Witze (!)
zu verwässern!
(F. Wille)
- Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste.
Plötzlich bleibt das
Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten.
Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'"
Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat
sich verabschiedet oder sowas !" ... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: "Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein,
dann wird's schon wieder laufen."
- Der Klassiker:
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Aufzug, und sehen,
wie im Erdgeschoss zwei Leute
in den Aufzug einsteigen, und im ersten Stock drei aussteigen.
Meint der Ingenieur: "Da war wohl schon einer im Aufzug!"
Der Physiker: "Das muss ein Messfehler sein!"
Und
der Mathematiker:
"Wenn jetzt einer in den Aufzug einsteigt, ist der Aufzug leer!"
- Ingenieur zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton".
Mathematiker: "Mag sein, dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
- Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau
einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der
Wohnung.
Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
- O.B.d.A. heißt eigentlich "ohne Beschränkung der Allgemeinheit".
Hier einige alternative Interpretationen:
Ohne Bedeutung für die Allgemeinheit
Ohne Bedenken des Autors
Ohne Begründung der Annahme
Ohne Berücksichtigung der Ausnahmen
Ohne Berücksichtigung der Anfängerstudenten.
-
10 hoch 12 Mikrophone = 1 Megaphon
10 hoch -6 Fisch = 1 Mikrofiche
10 hoch 21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge
2 Monogramme = 1 Diagramm
6 Meter = 1 Hexameter
100 Graf = 1 Hektograph
2 Vokale = 1 Bifokal
2 Eifel = 1 Zweifel
5 Essenzen = 1 Quintessenz
10 hoch -3 Tante = 1 Militante
8 Ave Maria = 1 Oktave Maria
10 x Ade = 1 Dekade
10E12 Seen = 1 Terrasse
1 Siebenschläfer + 2 = 1 Neunmalkluger
10 hoch -3 Ion = 1 Million
4 Täler = 1 Quartal
9 Sensen = 1 Nonsense
8 Beeren = 1 Oktober
1/2 Tee = 1 Semi-t
10 Zähne = 1 dekadent (engl.)
3 Angeln = 1 Triangel
1 1/2 Biathlon = 1 Triathlon
12 hoch 3 Therapien = 1 Schocktherapie
1/100 mental = sentimental
4 geflügelte Wappentiere = 1 Morgen
Vorbei mit dem 'Du' = Dutzende
2 Monogamien = 1 Bigamie?
- Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie
auf eine riesige Herde Schafe.
Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin
der Mathematiker:
"Ist doch kein Problem; Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."
- Was verschenkt ein Mathematiker zu Weihnachten seiner Liebsten?
Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
- Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe-Hausaufgaben nicht gemacht hat:
1. Ich habe aus Versehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelöst.
2. Ich habe den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.
3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.
5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte
ich sie nicht finden.
- Die Evolution eines Mathematikers:
Ein Mathematikstudent im ersten Semester wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Blitzschnell antwortet er "Vier."
Im zweiten Semester wird er wieder gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Daraufhin läuft er ins Rechenzentrum, schreibt ein JAVA-Programm und gibt dann die Antwort "Vier!".
Im dritten Semester setzt er sich zu Hause an seinen PC, schreibt eine Frage in eine entsprechende
Newsgroup und liefert nach einigen Stunden das Ergebnis "Vier!".
Im vierten Semester wird er wieder gefragt: "Wieviel ist 2x2?".
Darauf der Student. "Bin ich verrückt, mir Konstanten einzuprägen?"
- Eine Hausfrau und ein Mathematiker werden auf Problemlösungsfähigkeit getestet.
Sie sollen jeweils eine Kerze mit
Streichhölzern anzünden. Die Kerze steht auf einem Tisch, unter dem eine Schublade ist, in der
die Streichhölzer liegen.
Die Hausfrau nimmt die Streichhölzer aus der Schublade und zündet die Kerze an.
Der Mathematiker nimmt ebenfalls die Streichhölzer aus der Schublade und zündet die Kerze an.
Erste Aufgabe gelöst. Bei der zweiten Aufgabe muss wieder die Kerze angezündet werden.
Allerdings liegen die Streichhölzer jetzt direkt neben der Kerze.
Die Hausfrau nimmt die Streichhölzer und zündet die Kerze an.
Der Mathematiker nimmt die Streichhölzer steckt sie in die Schublade und sagt:
"Das Problem kennen wir bereits!"
-
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der einer den anderen:
"Sag mal, was ist eigentlich mit deiner Freundin, der Mathematikerin?"
Antwortet der andere:
"Ach die, mit der habe ich Schluss gemacht."
"Aber wieso das denn?"
"Ach, ich rufe sie abends an und sie sagt mir: 'Ich liege gerade im Bett und plage mich mit zwei Unbekannten'..."
- Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden
Hochhauses. Die Feuerwehr hat
bereits ein Sprungtuch ausgebreitet.
Der Philosoph sagt: "Wenn es eine höhere Macht gibt, wird sie mir schon helfen."
Er springt und landet weit neben dem Sprungtuch.
Der Physiker nimmt seinen Taschenrechner, rechnet ein paar Formeln
durch, springt und landet mitten im Tuch.
Der Mathematiker kritzelt eine Weile wirre Zeichen auf seinen Notizblock, nimmt Anlauf,
springt und fliegt nach oben davon.
Vorzeichenfehler!
- Fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker im Zug durch Schottland und sehen
ein schwarzes Schaf.
Der Ingenieur meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz."
Der Kommentar des Physikers: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe."
Der Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns
auf mindestens einer Seite schwarz erscheint!"
- Ein Mathematiker ist kurz davor, das erste Mal mit einem Flugzeug zu fliegen.
Er hat wahnsinnig viel Angst - es
könnte ja eine Bombe an Bord sein.
Dann hat der Mathematiker eine Idee: Er nimmt selbst eine Bombe mit, Denn die
Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind ist wesentlich geringer,
als dass eine Bombe im Flugzeug ist!
- Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es.
Der Lehrer wacht auf, sieht, dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem
Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existiert eine Lösung...
- Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen
von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen
und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen,
damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt : "Bis wann?"
Der Jurastudent dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig: "Dürfen wir die gelben
Seiten auch noch lernen?"
- Ein Mathematiker soll mit einer bestimmten Zaunlänge die Schafe auf einer Wiese möglichst
weitläufig einzäunen. Was tut er..?
Er schlägt um sich herum drei Pflöcke in den Boden und spannt den Zaun von Pflock zu Pflock.
Schließlich sagt er: "Laut Definition bin ich außen..."
- Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden einem Überlebenstest unterzogen,
indem sie nacheinander eine Woche mit einer einzigen Konservendose in einem hermetisch
abgeschlossenen Raum eingesperrt werden.
Für den Ingenieur ist das kein Problem: Er fummelt ein bisschen an der Dose herum, es macht knack
und die Dose ist offen. Der Ingenieur ist also gerettet.
Der Physiker untersucht die Dose und die Wände, vertieft sich dann einige Minuten unter Benutzung
etlicher Formelwerke in seine Gedanken und wirft dann die Dose in einem genau vorher berechneten
Winkel in die Ecke des Raumes: Es macht knack und der Physiker ist gerettet.
Der Mathematiker zieht einen Bleistift aus der Tasche und beginnt die Wände vollzukritzeln.
Nach einer Woche findet man ihn verhungert auf dem Boden liegen. Seine letzten Worte stehen an
der Wand:
"Nehmen wir an, die Dose wäre offen ..."
- Typische Antworten auf die Frage, was 2 mal 2 ist:
· Der Mediziner: "Zwei." Natürlich auswendig gelernt.
· Der Ingenieur nimmt seinen Taschenrechner, rechnet ein wenig und meint schließlich:
"3,99999999999."
· Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10 hoch 1."
· Der Chemiker: "Dieses Problem lässt sich nicht auf Dreisatz zurückführen."
· Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen, dann mit einem dicken Stoß
Papier ankommen und verkünden: "Das Problem ist lösbar."
· Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
· Der Buchhalter wird zunächst alle Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie denn hören?"
· Der Logiker: "Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
· Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
· Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
· Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht..."
NEU!
>>> Von Ivonne, Nico, David und Fabian:
· Der Beamter schaut kurz von seinem Schreibtisch auf, zählt 2 mal 2 Schäfchen und schläft dann wieder ein.
· Der Kellner zückt seinen Notizblock und sagt dann: "Gute Wahl! Und was möchten Sie dazu trinken?"
· Verona (ehemals Feldbusch) piepst: "11833 ... da werden Sie geholfen!"
· Unser Bundeskanzler antwortet, ohne lange darüber nachzudenken: "Sicherlich ist 1 die beste Lösung für jeden von uns,
denn 2 mal 2 lässt sich meiner Meinung nach problemlos kürzen."
· Daniel Kübelböck bedient sich des 10-Finger-Rechen-Systems; kommt aber zu keinem Ergebnis.
Er überlegt und überlegt, bis er schließlich freudestrahlend verkündet: "2 mal 2 ist 22. Ist doch logisch!"
>>> Von Mona, Marcel, Christian und Anneke:
· Der Informatiker: "Wenn Sie mit 2 00000010 meinen, dann ist die Antwort 00000100."
· Der Archivar: "Als ich das letzte Mal nachgeschaut habe, waren es genau 4."
· Der Berufsschullehrer: "4, aber das könnt ihr ruhig wieder vergessen, das braucht ihr nie wieder."
· Der BWL'er: "Machen Sie mit meiner Sekretärin erst mal einen Termin aus."
· Der Sozialpädagoge: "So geht das aber nicht. Setz dich erst mal hin und lass uns das in Ruhe ausdiskutieren."
· Der langhaarige L1-Student im 18. Semester: "Die Regierung sagt 4, aber ich bin dagegen!"
· Mein Computer: "Befehl oder Dateiname nicht gefunden."
· Der Gameshowteilnehmer: "Ich möchte einen Telefonjoker einsetzen."
>>> Von Desiree, Patrick, Daniel und Ute:
· Der Biologe: "Ein fortpflanzungsfähiger Genpool."
· Der Mafiosi: "Du stellst zu viele Fragen."
· Der Schreiner: "Irgendwas zwischen drei und fünf, den Rest kann man ausgleichen."
>>> Von Petra:
· Der Schüler: "Das kann ich nicht im Kopf rechnen, und mein Taschenrechner ist kaputt."
· Der Lehrer: "Man nimmt 2 Höcker und legt noch 2 Höcker dazu, dann zählt man die Höcker und erhält das Ergebnis."
· Der Archäologe: "Dies konnten die alten Ägypter schon rechnen. In der Nähe der Sphinx habe ich alte Steintafeln mit
dem richtigen Ergebnis gefunden."
- Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen einer kleinen
roten Gummiballs herausbekommen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus.
Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach,
welche Wasserverdrängung hat.
Und der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!
- Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:
Mathematiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion."
Statistiker: "100 Prozent der Probe mit 5, 13,37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden
Zahlen prim."
Physiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim,
13 ist prim,... okay, alle ungeraden Zahlen sind prim."
Quantenphysiker: "Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet
werden."
Kosmologe: "3 ist prim. Ja, es stimmt."
Chemiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht."
Ingenieur: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... 9 ist... na, 20 Prozent Abweichung müssen
drin sein... 9 ist prim, 11 ist prim ... Tatsache stimmt."
Windows-Programmierer: "1 ist prim. Warte..."
Microsoft: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein feature, ..."
BWLler: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim..."
Jurist: "Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da haben wir doch einen Präzedenzfall."
Politiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,..."
Philosoph: "Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann
sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen."
Mediziner: "Was ist eine Primzahl?"
Psychiater: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen."
Multikulturist: "Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst."
Informatiker: "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grade ein C-Programm geschrieben,
das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während
er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: "'1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim.'"
Ein zweiter Informatikstudent meint darauf: "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache.
Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen: '1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim,
9 ist'... Sche***: 'segmentation fault: core dumped'."
- Ein Ballonfahrer fährt übers Land. Nach einiger Zeit weiß er nicht mehr, wo er ist.
Als er unter sich einen Spaziergänger sieht fragt er diesen: "Guter Mann, wo bin ich?".
Der Mann denkt kurz nach, dann antwortet er:
"Im Ballon!"
Der Mann muß ein Mathematiker sein, denn:
Er denkt nach, bevor er etwas sagt,
seine Antwort war vollkommen richtig und
sie war vollkommen irrelevant.
- Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen
oder geschlossen haben möchte?
JA!
- Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur
wenig Ahnung von Mathematik hat.
Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden
ist.
Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten,
wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit
'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals:
"Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werde Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen.
Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei.
Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und meint: "Plus c."
- Der kürzeste Mathematikerwitz:
Sei epsilon kleiner null!
Diesen Witz haben wir Karl Weierstraß (1815-1897) zu verdanken.
- Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung
-Wischtechnik-Methode:
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben
wieder weg (rechts schreiben, links wischen).
-Methode der exakten Bezeichnungen:
Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
-Prähistorische Methode:
Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.
-Autoritätsgläubige Methode:
Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein.
-Autoritätskritische Methode:
Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich.
-Erkenntnisphilosophische Methode, philos. Sem. A:
Ich habe das Problem erkannt!
-Erkenntnisphilosophische Methode, philos. Sem. B:
Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!
-Pazifistische Methode:
Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!
-Kommunikative Methode:
Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?
-Kapitalistische Methode:
Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen,
dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.
-Kommunistische Methode:
Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile,
und das Ergebnis ist Staatseigentum.
-Numerische Methode:
Grob gerundet stimmt's!
-Physiker-Methode:
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
-Zeitlose Methode:
Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist
oder noch nicht.
-Beweis durch Beispiel:
Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass die
Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.
-Beweis durch Einschüchterung:
"Das ist doch wohl trivial!"
-Beweis durch überladene Notation:
Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das
griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken.
Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten
Zweifler zum Schweigen bringen.
-Beweise durch Auslassen:
1."Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
2."Die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
-Beweis durch Verwirrung:
Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch
verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den
roten Faden zu finden, wird er durch
parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt.
-Beweis durch Reduktion auf das falsche Problem:
Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist,
reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung.
-Beweis durch nicht verfügbare Literatur:
Der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen
werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen Gesellschaft,
1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei
schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und
Habilitationen) angewandt.
-Beweis durch rekursiven Querverweis:
"In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus
Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält."
-Beweis durch Metabeweis:
Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit
des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien
unwiderlegbar nachgewiesen.
-Beweis durch Scheinverweis:
Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt Ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.
-Beweis durch Widerspruch
"Das ist so. Widerspricht mir jemand? Nein? Gut, dann ist es also bewiesen!"
-Beweis durch konfuse Lehrkörper:
"Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus,
aber F wäre richtig gewesen."
-Beweis: hier nicht:
Den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung.
-3-W-Methode:
"Wer will's wissen?"
|
